я люблю себя за свою прозрачность и бледность. никогда бы не подумала, что так однажды скажу. люблю, что я такая худая, и ребра видно, и позвоночник, и грудь маленькая, и очень тонкие запястья и пальцы - всё то, что раньше казалось мне не просто некрасивым, а уродливым каким-то. и еще безумно люблю свои глаза.

у нас секс, постоянный. даже если мы им не занимаемся - секс в отношении друг к другу. такого не было ни разу за наши 4 с лишним года.
поняла одну не очень хорошую вещь - я не смогу не изменять своему мужу, даже если буду любить его очень. мне быстро многое становится неинтересным.

masha-coffee.livejournal.com/

попробуем еще и здесь.
не знаю, надолго ли. мне просто сегодня приснилось, как я веду дневник на жж, и так захотелось...
добавляйтесь, кто есть.)

запись создана: 06.01.2010 в 15:31

черт. Я, кажется, немного полюбила стихи.Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя одна, твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.
И.Бродский. 1961

И вправду всё так.
Мне даже нечего написать, потому что всё слишком хорошо. Эта новогодняя ночь была лучшей за всю мою жизнь. Мы красивые, мы любим друг друга - только я еще не привыкла к этому.
А скоро лето, и я жду его очень-очень.
Хочу фотографироваться.

Я стала приходить к какому-то постоянству во многом, особенно во внешнем виде, и это тоже радует. Я почти не боюсь зимы.
И вот так бы просидела в обнимку с ним всю жизнь. Так мечтала об этом весь год (да и не только год), а теперь это есть. И между нами снова страсть, безумие, как будто мы только начинаем узнавать друг друга. Может, так и есть.
Осталось пережить январь и сессию, которой я боюсь больше всего на свете сейчас, потому что сессии я не сдавала уже 2,5 года. Но сдам, обязательно. А потом уже февраль, а февраль - это почти весна.

Меня любят. Я люблю.

Какие итоги мне подводить? О чем говорить, о чем писать?
Этот год был замечательным, и заканчивается он замечательно.
Лучшее. Взрослое. Новое.
Что изменилось? Ничего. Всё. Я.

Я люблю всё то, что было в 2009. Очень, очень люблю.

Я люблю людей, которые мне встретились и были со мной. Я люблю места, где побывала. Я люблю события, которые происходили. Я люблю поезда, лето, время, свои волосы, детей, танец, музыку. Люблю себя за то, что научилась не плакать и ждать.
И всё, что было за этот год - всё такое важное. Очень. Как будто очищение, которое я однажды обязательно должна была пройти - очищение от всего лишнего.

Стала честнее с самой собой. Стала немного непонятна для окружающих, возможно. Пережила одиночество, и теперь это - не мой самый большой страх. Поняла и поверила в то, что я действительно замечательный танцор. Стала увереннее и женственнее, стала больше нравиться мужчинам. Научилась уходить первая, потому что полюбила себя. Стала сильнее. очень сильнее. очень-очень.

И год назад я ведь даже представить не могла, что сегодня всё будет так. Что я дождусь, что иногда мы будем вместе засыпать и просыпаться. Что Новый год мы тоже встретим вместе. Что мы с моим учителем простим друг друга, но танцевать я буду в другом зале и с другими людьми. Что встречу всех этих людей, и не только этих. Что буду блондинкой, буду очень любить жизнь.
Наверное, что бы я ни написала сейчас - всё будет...невкусным и непонятным. Невозможно выразить словами - можно только помнить. Но этот год был и правда потрясающим. Возможно - одним из самых лучших за мою жизнь.
Очень СВОБОДНЫМ был.

Мне даже нечего оставлять в прошлом. Я всё беру с собой в 2010. И совсем не собираюсь начинать новую жизнь - у меня и эта прекрасна.)
Всё сбывается.

2010 станет для меня годом любви и свободы.

о рыбах.

Рыбы зимой живут.
Рыбы жуют кислород.
Рыбы зимой плывут,
задевая глазами
лед.
Туда.
Где глубже.
Где море.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы плывут зимой.
Рыбы хотят выплыть.
Рыбы плывут без света.
Под солнцем
зимним и зыбким.
Рыбы плывут от смерти
вечным путем
рыбьим.
Рыбы не льют слезы:
упираясь головой
в глыбы,
в холодной воде
мерзнут
холодные глаза
рыбы.
Рыбы
всегда молчаливы,
ибо они --
безмолвны.
Стихи о рыбах,
как рыбы,
встают поперек
горла.
Рыбы зимой (И. Бродский)

Все больше и больше я понимаю, что не справляюсь со своим будущим. Я вижу его, но совершенно не представляю, что и как надо делать для того, чтобы прийти к цели. Либо эти цели какие-то слишком глобальные, либо просто я не настолько сильная...

Мне нужен человек, который бы помог создать моё будущее. На которого можно будет положиться материально, и который будет вести вперед, и который просто будет гораздо взрослее меня.
И это не Васька. Он - совсем не мое будущее, к огромному сожалению. Навсегда самый лучший, самый любимый - но кто из нас сильнее и приспособленнее к жизни? - с этим можно поспорить. Я не умею тащить людей на себе, и не хочу.

Мне очень нужен человек моего будущего.

Кажется, что этот год изменил даже черты моего лица.

Я подумала о том, что ведь действительно - все песни только о любви. И танцы о любви. И всё что есть вообще - всё о любви.

А в 2010 я обязательно отращу длинные (и красивые) волосы, сдам все сессии, куплю ноутбук и много раз сяду в поезда. И сделаю татуировку.
Мне многое хочется написать о 2009, и обязательно сделаю это, но чуть позже. Просто я поняла, что любой год может быть очень счастливым - даже в одиночестве, даже когда ждешь. Хотя... нет. Я совсем не была одинока.

И еще мне безумно нравится быть блондинкой.)

Я люблю жизнь. События, которые случаются. Людей очень люблю.
У меня заканчиваются слова для этого дневника, с каждым днем всё больше и больше. "Счастливые люди дневников не ведут" - может так и есть.
"Верю в тебя" - пишет мне один человек. "Люблю тебя" - говорит другой. А что еще нужно?
Возможно, через ожидание приходит и какая-то мудрость. И спокойствие - только не скучное, а... сладкое.
Я снова оглядываюсь назад, но совсем не хочу туда возвращаться. Слишком часто забывала о том, что есть только настоящее, и никакого прошлого, и будущего. Часто создавала иллюзии, часто придумывала себе людей.

Впервые за жизнь я так счастлива в декабре.