если я не напишу об этом, то взорвусь, наверное.

у меня удивительный талант наступать на одни и те же грабли.
да, я НЕНАВИЖУ писать о Ваське, потому что раньше писала о нем слишком много, хватит. но сейчас мне просто некому рассказать.

так вот, про грабли.
я ведь знала, что всё будет именно так, как случилось. за год, пока он был в армии, у меня на многое поменялись взгляды. и на его поступки в том числе. я не говорила ему - но до сих пор не могу простить и себя и его за тот декабрь 2008. он уходил, и ему было ужасно плохо, оставались последние дни в Уфе. и я всю себя отдала ему, всё свое время. у меня умирал дедушка. а я была совсем с другим человеком. за неделю до армии Вася познакомился с девушкой Айсылу и просто меня ЗАБЫЛ. черт, это удивительно, потому что даже я не могла предположить, что возможно напрочь вычеркнуть из своей жизни человека, с которым был вместе 3 года. 16 декабря утром Вася уехал служить в Саратов. 16 декабря ночью мой дедушка умер.

и весь этот год я знала, что всё повторится, и не один раз - а тысячи, миллионы. только, возможно, не хотела в это поверить. зато верила в слова, которые он писал мне, говорил. и очень ждала его. пыталась менять что-то в себе, чтобы...чтобы быть лучше. а еще я была уверена, что больше его не держу.

в декабре Васька вернулся. и всё было просто волшебно (ненавижуэтослово) где-то первый месяц. мы виделись каждый день как обычно, говорили по телефону часами, гуляли, вместе ходили в универ, по магазинам, мечтали, смотрели кино, ночевали друг у друга, занимались сексом - черт, мы делали ВСЁ то, что делают люди, которые встречаются друг с другом. да, мы еще очень часто говорили друг другу: "люблю". и я была очень счастлива, ОЧЕНЬ, потому что всего этого я ждала 4 года и дождалась, наконец.
правда, иногда мне не хватало глубины в наших разговорах. немного раздражало то, что он не хочет развиваться настолько, насколько мог бы это делать. мне хотелось ходить с ним в кино почаще, на выставки, в театр - ну куда-нибудь помимо дома и улицы, короче. а ему не хотелось. и я как-то смирилась - ну в конце концов, у меня есть еще друзья и знакомые, с кем я могу это сделать.

а потом всё началось снова. девушки. его разговоры о девушках. и вроде как бы в шутку, но... я ревную его. ревную так, как не ревновала никогда и никого не свете. иногда мне себя хочется убить из-за этого. и Васька знал всё прекрасно.
в начале февраля наша общая подруга познакомила его с девушкой. не знаю, как там ее зовут на самом деле, но друзья называют ее Офелия. эта Офелия в свои почти 22 носит полосатые гетры для ног на руках, какие-то кофты нелепые. у нее татуировка на всю спину. и Вконтакте дофига заметок типа "Я рисовала цвет детского мыла На твёрдой щеке Цветного монитора Он-вор Украл и спрятал Жадно ночами Трясущимися ногтями Вытаскивал конверт из под марок Миг будет ярок Смерть благослонна Сердце-колонна". и она как бы художник. и как бы парень у нее есть в Питере. а она в Уфе. и я. и Вася тоже.

ну вы поняли.
ему нравится влюбляться безответно. ему это интересно. интересно идеализировать выбранного им человека. и за этот месяц было так много странных моментов - Вася рассказывал об Офелии те вещи, или цитировал те ее слова, до которых я дошла гораздо раньше. но во мне он этого не видел. он даже стал писать мне сообщения "в ее стиле" - с "офигенными" метафорами, с точками где попало... когда я пыталась сказать ему: "Вась, ну это же не твои слова, ты не так разговариваешь!", он отвечал: "я после армии изменился вобщето, если ты не заметила".
с Офелией он пошел на выставку. с Офелией он пошел в театр.
в очередной мой порыв ревности он спросил: "я что, больше ни с кем не могу общаться, кроме тебя?". я сказала: "ну Вась, это же не просто общение", а он ответил: "мы с ней просто друзья, и с тобой тоже".
вот так блять. просто друзья.

конечно, все было не так спокойно, как я пишу здесь. мы ругались, потом мирились, потом в тот же день снова ссорились. он снова говорил, что любит меня.
в последние несколько ночей я только и делала, что плакала. хотя ведь давала себе обещание - никогда больше не плакать из-за него! не получилось...

сегодня у Васи был день рождения. ему исполнилось 23. мы поругались 500 раз, но в итоге договорились сходить вечером на спектакль "Похороните меня за плинтусом". я и он + Офелия и еще куча непонятных людей. сегодня я увидела эту девочку в первый раз. ничего не могу сказать о ней - ни плохого, ни хорошего. не знаю ее, и не хочу узнавать.
стулья для зрителей стояли прямо на сцене. спектакль, кстати, был очень неплохой, и понравился мне больше чем фильм.
и вот почти в конце, мне очень захотелось плакать. я не знаю почему, ну видимо так тронуло меня всё это. и вот я сижу, плачу тихонько. и вдруг смотрю и понимаю, что он держит Офелию за руку. и она плачет тоже. а он ее успокаивает. и смотрит на нее так, как никогда не смотрел на меня. и совсем меня не видит.
черт, мне было ТАК беспонтово. мне хотелось встать и уйти скорее. и если бы зрители сидели не на сцене, я бы так и сделала.
он снова забыл. просто забыл. просто забыл. я сидела рядом, я слышала его дыхание. а он забыл.

как же тупо. пиздец. я так много матерюсь.
мне так больно, что хочется сдохнуть уже какой день подряд.
когда у меня спрашивают совета, я отвечаю: "если общение с человеком причиняет только боль - беги от него!". но не могу это сделать сама. мечтаю сбежать, исчезнуть из сети, поменять номер телефона, не открывать ему дверь. и сделаю это рано или поздно, потому что я не бесконечная.
даже не возможно объяснить всё это словами. совсем нет.
даже не знаю, ну нахуй я писала здесь всё это?

пусть будет что-то вроде прощания.

весной надо убегать.
особенно от тех людей, которые не видят твоих слез.

-я никто.
-Ты Маша. И ты очень хорошая. И красивая. А это уже не мало. Некоторые из лучших моментов моей жизни связаны с тобой. Иногда я бы хотел, чтобы это было не так. Если бы спросили - не признался бы. И не говори никому. Лето 2008 - лучшее лето в моей жизни. Я знаю много причин, почему. Но одна из важнейших - это ты.

не знаю, радоваться или плакать.

да, это моя беда. или моя радость -
менять цвет волос.

последние 9 месяцев я была блондинкой. последние 9 минут я шатенка.
я крашу волосы - и меняюсь, и меняется многое вокруг. не могу объяснить это... может быть немного преувеличиваю. но это мое спасение, когда все снова становится скучным.

когда у меня темные волосы, я начинаю чувствовать себя сильнее. когда светлые - женственнее. когда рыжие - прощаю себе многие глупости.
я не знаю, какой из них МОЙ цвет. они все мои, просто по-разному и в разные промежутки времени.

конечно, сейчас я стала осознаннее подходить к выбору цвета. я даже краешком сознания понимаю, что не надо больше ничего менять, не надо убивать волосы (а потом их снова лечить, и так до бесконечности). что меня одинаково сильно любят и брюнетку, и блондинку, и лысую будут любить тоже. стабильно раз в год я крашу волосы в натуральный цвет и обещаю себе больше их не трогать - а толку-то?)

непривычно видеть себя такой в зеркале..
скоро весна. черт возьми, совсем скоро!

дневник заканчивается.

мне действительно стало так сложно писать здесь. да и не только здесь... возможно, просто такой период. возможно - насовсем.
я перечитываю записи и понимаю, что во мне нет совсем никаких принципов, нет ничего неизменного. я могу написать сегодня о том, что ненавижу толстых - а завтра лежать рядом с таким человеком. или о том, что ухожу от Васьки - но никуда не уйти в итоге.
все написанное здесь имеет цену лишь в момент, когда эти слова и мысли рождаются.

сейчас меня мало что вдохновляет. в моей голове нет красивых метафор - хотя и не было никогда. в моей жизни есть хорошие события - но память о них мне больше хочется хранить в себе, чем здесь.

позже добавлю что-нибудь. а пока пусть будет так.

я сейчас думаю - так интересно, что абсолютно разные люди убивают себя по абсолютно разным причинам, но одинаково.
вот например Alexander McQueen и мой папа. и еще миллионы людей.

соберись.
не будь тряпкой.
не будь такой, какой была тогда, когда многое потеряла. нетнетнет, это всё очень прошлое.

у тебя есть она. есть танец.
танец никогда не станет убивать.

ты знала. всегда. так всегда будет, он не изменится. ты не умеешь менять людей. к сожалению.
или просто не в этот раз.
больно, как раньше. так же физически чувствуешь, как сердце сжимается.
так же не пишется ничего, и из головы не выкинуть.

они приходят и уходят, а ты остаешься. до сегодняшнего дня так было и так будет дальше.
пока не уйдешь сама. если уйдешь сама. когда-нибудь.
сейчас, например.

мне хочется бежать от этого человека. ото всех людей.
мне больно, но я давала себе обещание уже очень давно - не плакать. не плачу.

почему, когда в мою жизнь приходит одно, то обязательно теряется другое?
либо он либо она. я не умею выбирать. не между этими людьми, нет.

надо бежать. надо спрятаться от него. уйти первой. забыть первой.
я так боюсь, что всё повторится. нет.нет.нет.нет.нет.
надо бежать.

вот я отлично помню, как прошлой весной сделала себе кудрявые волосы. а потом проклинала то утро 2 марта, когда пошла в парикмахерскую и решилась на карвинг. это было жутко неудобно, хотя и красиво. и мне было очень комфортно с кудрями. ну то есть я+рыжие волосы+ кудри - смотрелось органично. днем. вечером. но по утрам я просыпалась и не узнавала себя в зеркале - волосы жутко торчали в разные стороны, мне приходилось тратить час наверное на то, чтобы хоть как-то их уложить. через 3 недели я подстриглась под мальчика, почти полностью сбрив затылок.

я к чему? смотрю фото весны-2009, и так хочется снова - кудри и рыжие волосы..)
7 марта 09

- мой кактус растет с такой же скоростью, как и мои волосы - так же медленно.)
- я закрыла сессию впервые за два с лишним года!
- всё же запахи - лучший повод для воспоминаний.
- ем очень много шоколадок в последнее время.

- не понимаю, о чем я могла так интересно и связно писать раньше.

я не беременна, я люблю Френка Синатру,
я рада, что родилась в 90-е, что не люблю никого больше себя, что для меня рисуют, что со мной танцуют,
я безумно хочу весну и лето, и осень тоже - а ведь так ждала эту зиму.