мы все связаны, даже если не думаем об этом. музыкой, фильмами, мыслями, воспоминаниями, фотками, желаниями, местами где были и где будем. мы все связаны и не знаем этого. связаны, стянуты веревочками, спутаны в клубок. мы все есть, потому что есть кто-то еще. мы от кого-то постоянно бежим, хотя всегда будем жить в этих людях - музыкой, фильмами, мыслями, воспоминаниями, фотками, желаниями, местами где были и где будем. это как секрет, который случайно кто-то угадал. понимаешь, Илья? это как та лестница в море. это как Земфира или Моби, или Через вселенную. или обои на потолке. я от этого никуда не убегу, и ты к сожалению тоже. и никто совсем.

раньше я очень критиковала людей, даже близких, даже тех которых называла друзьями. критиковала мысленно, за любые глупые вещи.
недавно посмотрела видео "для рожденных в конце 80-х", и стало сладко грустно. я вспомнила пружинку (которая радуга), игру где волк ловит яйца в корзинку, как мы с мамой сидели на ее кровати рядышком и играли. потом купили тетрис 7в 1, и на следующий день поехали менять. потому что семи игр оказалось мало. я всегда стеснялась своей мамы, потому что она родила меня в 40, и ее зовут Валя, а в мое детство самыми крутыми именами считались Анжелика, Виктория и Вероника. на крайняк Света или Оля, но никак не Валя. моя мама никогда не красилась (этого я тоже стеснялась, конечно же), но всегда (и сейчас) выглядела моложе своих лет. моя мама очень сильная и очень одинокая, она редко плачет и редко бывает настоящей. больше всего на свете мне хочется сделать ее счастливой, и почти все, что я делаю - по сути не для себя, а для нее. я очень люблю её.
еще я любила тамагочи, у меня их было много. один из них сошел с ума 1 января 2000 года, и звери там мутировали, было круто, только мне никто не поверил, когда я это рассказывала. однажды, 16 декабря 1998 мы с дедушкой пошли в ЦУМ за новым тамагочи мне. в тот день у него умер родной брат, и дед был грустным, тогда я впервые кажется увидела, как он плачет - по-мужски так, тихо. только я ведь была маленькая и глупая, и мне не было больно. мы шли по улице в центре города, а она была украшена по-новогоднему. и тогда я загадала, что однажды обязательно погуляю вот так же вечером здесь. это был очень хороший вечер, а ровно через 10 лет ушел дедушка. потом оказалось, что на этой красивой зимней улице стоит университет, в котором я учусь 6-ой год, и хожу там почти каждый вечер. а улица не растеряла своего очарования, что странно, и она до сих пор для меня не просто улица.
сегодня ночью мне снились девочки из СейлорМун, как бы продолжение. снилось, что я не помню уже почти ничего. только на самом деле я помню имя каждой, и у кого какой цвет юбки был, какая планета, какой знак и кто в каком месяце родился. каждое 30 июня и каждое 22 октября я просыпаюсь утром и говорю "с днем рождения, Банни\Минако!". прошло 9 лет. наверное, так и получится, как мы хотели - своим детям я расскажу о том, как любила что-то нереальное, но очень честно любила. и когда у меня будут длинные волосы, хоть разочек прицеплю так же бант, как делала Минако - мне всегда хотелось так сделать.
однажды мне кто-то сказал: "студенческие годы - самые лучшие", а я не поверила. только так и есть на самом деле. я не помню себя школьницей. помню лишь моменты некоторые, но очень мало. и почти не могу вспомнить свои мысли, свои желания, не связанные с СейлорМун или танцами. остались только несколько людей, которых я не могу называть чужими по разным причинам, и всё. что помню: в 10 классе хотела быть похожей на Юлю Савичеву, в 11 купила красную сумку-собаку, в 5 или 6 играла в фишки пог и воровала у бабушки из кошелька 5 рублей, чтобы их купить. а вот начиная с 1 курса я помню себя хорошо - может кстати и потому, что веду этот дневник, и перечитываю временами.
первую половину 1 курса я пропила, пила коктейли каждый день и не по одному, прям в универе. так я казалась себе крутой и была увереннее. у меня было правило - каждый день надевать новую вещь, мне нравился розовый цвет, я умела классно красить глаза. однажды меня сравнили с Бузовой и я для виду обиделась, но на самом деле я смотрела дом-2 всего раз 5 за всю жизнь, поэтому кто такая Бузова не сильно знаю и знала. мы с Васькой почти занимались сексом в универе, и это тоже казалось мне очень крутым (потом все же занялись, но это через много-много времени). тогда мне очень хотелось не быть как все, потому что МЫ были против системы. хотя сейчас я смотрю на себя тогдашнюю и понимаю, что была обычнее обычной - и это нормально в 17 лет.
Новый год 05-06 я отмечала с лучшей на тот момент подругой, мы вместе танцевали. когда часы пробили 12, мы оделись, пошли во двор нашей школы, в которой танцы проходили, легли на снег и лежали молча. было так хорошо, салюты гремели, Новый год пришел, а мы лежали и каждая думала о своем.

Господи, так хочется верить, что они все смотрят на нас откуда-то сверху. и прощают.

я тут единственная блондинка, как и всегда было)
это "Ветер перемен", и самые счастливые три дня прошедшей осени. так хорошо, когда однажды собираются рядом все те люди, которых раньше любил. и сейчас тоже любишь, но уже иначе. потому что мы все всегда танцуем, каждый по-своему.

чувство перемен сильнее влюблённости.

эта осень не сделала ничего, что поменять что-нибудь во мне, но однако поменяла. я просто стала больше любить, и честнее любить, и легче. не хочется больше ни на что закрывать глаза и делать вид, что этого нет. "не заморачивайся" - так часто мне раньше это говорили, и я сама себе говорила тоже. сегодня почти пришла к этому, так хорошо. люди уходят, а я рада, что они были. и мне ни капли не хочется держать ни одного из них, потому что всё правильно. а еще впервые за несколько последних лет я не прихожу в ужас от снега. и это тоже радует.

я хочу быть счастливой только с ним. вот и вся правда.

"Не ошибись в выборе между тем, что правильно и тем, что проще!"

черт. так в тему попались сейчас на глаза эти слова.

вчера я была так недовольна своим выступлением, что весь вечер мы с Васькой придумывали, чем же я еще могу заниматься в жизни, исключая танец - ну например - создавать новые тарифы сотовой связи, или разводить рыбок на продажу, или изобретать солярии со встроенным маникюром и педикюром. но сегодня номер, в котором я танцевала, взяли на гала-концерт, и будто дали мне шанс реабилитироваться в своих же глазах, что я и сделала. а потом мы очень неожиданно заняли первое место. ну и я подумала, что еще пока потанцую, а на рыбок переключусь лет в 70.
ветер перемен принес в наш город снег.

как написать здесь то, о чем даже думать не позволял себе много лет?

но сегодня да. сегодня не осталось уже сомнений, и желания обманывать себя тоже не осталось.
когда любишь что-то так сильно - это кажется настолько прекрасным и совершенным. еще самое крутое - говоришь себе: "нет, я не слепо люблю, я и недостатки вижу тоже! просто принимаю их как должное и абсолютно нормальное, у всех и всего они есть." да нет же - не принимаешь ты их - а оправдываешь. каждый раз по-новому, но делаешь это так, что недостатки превращаются в самые офигенные достоинства. вот тебе и слепая любовь, пожалуйста.

я, знаете, ТАК любила их. танцевальную студию "Фэнтэзи", в которой 11 лет протанцевала. и учительницу свою любила, Эльвиру Ахметовну. у меня уже слов не осталось, чтобы эту любовь и дальше выражать. все 11 лет (даже больше) мне казалось - нет!я уверена была - что наш коллектив самый лучший. вот просто Лучший. во всем - в плане подготовки тела, разминки, растяжки, классики, костюмов, постановок, эмоций, культуры... и люди самые лучшие, и преподаватели. конечно, никогда не кричала об этом на каждом шагу, зато просто жалела тех, кто не с нами. наши общие недостатки я оправдывала очень быстро: "иногда не синхронно бывает - ну не это же главное, ну!; чрезмерная эмоциональность когда не надо - так ведь прекрасно!; костюмы какие-то невнятные - зато оригинально; неудобные - наверное мне одной; постановки скучные, говоришь? - поставь сам круче и лучше, чо; непонятно, зачем вот тут мы платья сняли, и прыгаем с ними в руках? - ничего ты не понимаешь, Вася, это ж модерн!" самым любимым оправданием было: "не заняли место на конкурсе? ну, это не главное... хотя конечно, нас не поняли, нас засудили! но это не главное... жюри все дураки и продажные! но это не главное, нет..."

были плюсы, конечно, и их гораздо больше, чем минусов. но сейчас, вот сегодня, я поняла как сильно старалась на плохое закрыть глаза. смотрела из зала на то, как они танцуют, и наконец приняла всё как есть... кажется да.

на каждом всероссийском танцевальном фестивале "Ветер перемен", который проходит ежегодно у нас в городе, я открываю что-то новое для себя, неважно в каком плане. поэтому и жду его так сильно всегда.
для меня всегда на этом конкурсе было две категории выступающих. первые: те, которые чем-то цепляют - эмоциями, постановкой, эпатажем, новизной, чистотой исполнения, да хоть музыкой - но после выступления которых внутри появляется что-то новое, и хочется самой создавать это новое тоже. а вторые - вторые могут быть либо с негативно раздражающими моментами (будь то слабая постановка, слабые танцоры, краденные у других коллективов номера, или личная неприязнь), либо просто ни-ка-ки-ми. бывает же так - что вроде всё как надо, а максимум, что можно сказать в адрес коллектива: "ну нормально вроде". вот не хорошо и не плохо - а нормально. то есть никак.

и "Фэнтэзи " - никак. сегодня для меня они были никак. и всегда так было, скорее всего, ВСЕГДА. и тогда, когда я танцевала там - ну не для меня, разумеется, а для других так было. для того же жюри, к примеру. по привычке сегодня я даже пару раз оправдала свои антимысли другими своими мыслями - а потом поняла, что надоело. вот она, Правда - там нет совершенства, которое я упорно хотела видеть. нет. есть многое, но еще больше там НЕТ. нет какой-то новизны, момента интриги, в технике девочек нет никакого прогресса. есть хорошие эмоции, есть исполнение приличного уровня, дотянутость везде, есть танцы которые приятно смотреть. всё средненько, гладенько, без косяков, и вот правда лучше чем многие другие, но и скучнее чем многие другие. мне хотелось подойти потом и сказать: "эй ребят, я не запомнила вас! кто вы, откуда вы? вы не сделали ничего, что бы запомнилось хоть кому-то!" внутри меня не родилось Ни-Че-Го, и не рождалось ни разу с тех пор, как я смотрю на их выступления со стороны. именно - со стороны, потому что пока ты внутри всего этого - то никогда не поймешь. это как секта что-ли, в нестрашном, не обидном смысле. пока ты внутри - всё хорошо и правильно.

ну вот. я так хотела писать кратко, а не вышло. не знаю... мне как-то обидно. за себя, и за них. прочитала в газете сегодня о таком понятии как "гуруизм" - когда своего учителя возводят чуть ли не в ранг Бога. вот примерно то же самое и в "Фэнтэзи" было, и может есть сейчас. может отсюда и беды все. а точнее, беда одна - нежелание видеть и замечать и исправлять собственные ошибки.
любила их и люблю, ибо есть за что любить. но машу ручкой вот так и говорю про себя: Боже, спасибо за то, что они у меня БЫЛИ.

я смотрю фильмы о войне и понимаю, что ничего не знаю ни о чем.
дедушка, как же так? я совсем ничего не знаю.

мне стыдно за себя, за то что я такая. плывущая по течению, даже слишком в последнее время. стыдно за два цветных лака, за ненужные совсем угги, за то что не ем макароны, за не мои деньги, за то что у меня нет моих денег, за два месяца безделья, за молчание два года назад и за то что молчу до сих пор. за то что ради нас умирали, а мы не живем. за всё мне стыдно перед ними.