Итак, ляле 14 недель (даже почти 15). Думаю, надо больше писать тут о своих ощущениях и изменениях, а то потом обидно будет, буду себя ругать. Дико хочу спать, поэтому вот вам поток мыслей бессвязный:

1. не люблю больницы, не люблю врачей, а игнорировать нельзя;
2. обычные витамины типа Компливит капец как дорого стоят, оказывается (ну по сравнению с тем, что было лет 5 назад);
3. я крашу и стригу волосы (но думаю, сегодняшняя покраска была последней за ближайшие полгода), сижу со крещенными ногами, сплю на спине (это к вопросу о разных там суевериях и приметах);
4. каждое утро уже на автомате говорю: "доброе утро, самый красивый, самый умный и самый ЗДОРОВЫЙ ребенок на свете!". Ну и вообще - часто говорю с лялей, хотя у нее (или у него), кажется, еще даже нет органов слуха, они только на 16 недельке появляются;
5. иногда я представляю. что ребенок окружен прозрачным защитным шаром, и ему НИЧЕГО не вредит. Он там такой плавает в свое удовольствие, балдеет...
6. ужасно (!!!) хочется делать некоторые вещи, которые делать совсем нельзя (или просто нельзя): прыгнуть на резинке с моста, поиграть в боулинг, покурить кальян, побегать с утра, съездить в Питер хоть на денечек, купить два литра Колы и выпить одной, посмотреть мега-страшный ужастик. Не всегда хочется, конечно, а как бы приступами;
7. я стала очень сентиментальная. Могу ехать в маршрутке, слушать песню (которую уже тыщу раз до этого слышала) и плакать, причем сдержаться невозможно. Или иногда ем и плачу, мне от этого и смешно и грустно)) На первом месте из "умилялок" находятся конечно дети, не только бегающие мимо, но и вот например попсовые картиночки с детками, и дебильные стишки про деток...
8. я точно знаю, как НЕ буду воспитывать своего ребенка. А вот как буду - над этим постоянно думаю, и ничего определенного придумать не могу;
9. еще не став мамой, меня уже адски раздражают любые непрошеные советы на тему воспитания МОЕГО ребенка. даже такие мелочи как "слушай классическую музыку", "не стой рядом с курящими" и тд. Блин, ребят, неужели я сама до этого не додумаюсь, ну?)
10. о физическом: животик совсем пока маленький, вешу 48 кг, токсикоз был и прошел пару недель назад. Посмотрев внимательно на свой гардероб я поняла, что у меня дофига мешковатых вещей, их и буду носить. И еще куплю себе джинсовый комбинезон чуть позже, почему-то он кажется мне самым... милым что-ли из всех вещей для беременных.
Осталось ждать лялечку ровно полгода.

думала, что не забуду никогда, а вот забыла. или действительно отпустила.

когда весь год у тебя в приоритете - только лишь материальное и физическое, а потом приходит зима, и однажды ты понимаешь, что ничего не осталось, и никого не осталось, и самое важное - это память и любовь, а не деньги и не тело.
я недавно подумала о том, что может быть в тот момент встретилась с Богом. поэтому и сказала себе, что Бога нет.

жила-была маленькая девочка алиса, ее даже так и звали - Алиса.
Алиса любила танцевать и рисовать, и вообще - внутри нее каждое утро возникали целые миры, а ночью - рушились.

а завтра моя маленькая Алиска выходит замуж, и мне так радостно, и одновременно - грустно. потому что всё связано. всё самое главное связано в один большой клубок.
это отдельный человечек в моей жизни, очень важный, очень любимый - видим настолько любимый, что я даже ничего толкового написать не могу.

как же мне хочется быть самой лучшей в мире женой и мамой!

хочется вкусно готовить, причем чтобы это всё было не только вкусно, но и полезно. хочется, чтобы дома было уютно. чтобы домой мой муж и ребеночек шли с удовольствием. анализируя сейчас все минусы и плюсы своего воспитания, я понимаю, что в нашей семье всего этого не хватало.
было как: еда нужна для того, чтобы не чувствовать себя голодным, некрасивая и невкусно выглядит - ну и что? невкусная сама по себе - добавь соли, а чаще всего: "Ты просто ничего не ешь, аппетит у тебя плохой, наверное болеешь!" я не любила мясо - вот не любила и всё, для меня было гораздо желаннее съесть кашу или овощ какой-нибудь, или салатик. мама и бабушка считали, что это вообще гиперненормально, ну а если уж салатик - значит в луже масла, если пицца - значит с кучей начинки, если суп - значит надо налить не в тарелочку, а в таз - иначе вдруг Машенька останется голодной! только потооом я поняла, что моему организму было достаточно того, что я ела, и что во мне нет и не было болезней и отклонений, а тоненькая фигура досталась от мамы.
то же касается и уюта в квартире. никто из моей семьи не был заморочен на том, "чтобы было красиво". а зачем? книги вместо полок можно сложить в картонные коробки, цветы можно посадить в стаканчики из-под йогурта. заменить страшную люстру на красивую - не надо! есть же старая, зачем нам новая. наверное, это все пережитки СССР. до сих пор у нас на балконах громоздятся кучи хлама, которым никто никогда не воспользуется, я уверена. но молчу, ибо говорить что-то нет толку, мама и бабушка уже привыкли так жить.

и вот скоро-скоро я буду хозяйкой - без мамы и бабушки, зато с мужем и лялечкой. так хочется не разочаровать никого, и себя - в первую очередь.

Я хотела написать этот пост еще вчера вечером, но потом подумала, что может посплю, и это желание пройдет. Не прошло. Жаль, потому что вчера в голове было гораздо больше складных мыслей, чем сейчас, а они в данном случае нужны. Хочу написать о политике (о своем взгляде на всё это), и о том, ...как меня заебали перепосты вконтакте на эту тему.

Вот, начну со второго. Меня ЗАЕБАЛИ перепосты вконтакте о бесконечных и бесполезных митингах, о том что власть у нас ужасная, о том что город смыло водой... Я тоже считаю, что в стране творится пиздец, и это очевидно, и не надо далеко заглядывать куда-то, чтобы это понять. Моя мама - пенсионерка, ее пенсия - 5500 рублей, наша квартплата - 4000 руб, вот уже отличный пример того, что власти мало кто нужен, кроме них самих. И этих самых примеров уйма.
Но я не могу взять в толк: КАКОЙ смысл в митингах? КАКОЙ смысл перепостов вконтакте? Путину и остальным его друзьям на мирные митинги похер, и ничего они не изменят, ну неужели за столько времени это еще не стало понятным? Люди, которые ходят на эти самые демонстрации, вы вообще понимаете, сколько бабла тратится на всё это? Миллиарды. И, по сути, тратятся впустую, и всем это ясно. Раз вы так хотите изменить эту дерьмо-страну, раздайте эти деньги бабушкам, или собачкам, или в детские приюты - вот и добра прибавится.
Мое мнение такое: ничего не изменится. Всё уже, наша страна такая, какие и есть большинство из нас. Сколько бы митингов не устраивалось, никуда не денутся из России быдло-люди, тупые законы, маленькие зарплаты, коррупция и т.д. Я вижу 2 выхода - или приспосабливаться ко всему, что происходит, или уезжать из страны туда, где хорошо (раз уж здесь всё совсем плохо). Не стоит пытаться изменить страну или власть, потому что в данный момент это невозможно, а попытки уже становятся смешными и жалкими, как будто сумасшедший бьется головой об бетонную стену. Раз ВАМ не нравится - меняйте СВОЮ жизнь, так будет быстрее и действеннее.
Не думайте, что я всем довольна, или что я ЗА всё то, что происходит, или что мне всё равно. Нифига не всё равно, потому что теперь мне не только о себе нужно думать, а еще и о моем ребенке, который в этой стране будет жить. С этими законами, с этими быдло-людьми по соседству, ходить с быдло-детьми в один садик и в одну школу. И мне тоже очень хочется видеть какой-то еще выход, кроме как привыкнуть или свалить. Но митинги - не есть этот самый выход, и перепосты вк о том, как и сколько и когда людей умерло - тоже не выход. Ну смысл-то какой во всем этом?
У меня, конечно, очень детские представления о политике, я ею никогда особо не интересовалась, и вряд ли буду. Меня, как обычного жителя Роисси тоже многое трогает и задевает. Но хорош уже, всё! Не получилось с митингами, остановитесь. Тут миром не добиться изменений, а гражданская война никому не нужна. Всё плохо, всё не нравится - копите деньги и уезжайте. Надеюсь, что и мы с моей семьей так однажды поступим.

пс: Я никого не хотела обидеть этим постом, просто высказала свое мнение на этот счет, которое копилось во мне очень долго.
ппс: Комменты открыты, но ругаться там не нужно, пожалуйста.

вот вроде и надо бы написать о свадьбе, но Я ТАК СИЛЬНО ХОЧУ В ПИТЕР!!! меня это желание не отпускает уже несколько дней. очень, очень, очень хочу туда. и не знаю, когда теперь смогу поехать...

Вот дела! В Уфе уже наступило 29 июня, а значит сегодня у нас свадьба. Через 12 часов.

Так странно... Всё странно. Потому что не понимаю, что чувствую, и что нужно чувствовать, и о чем писать. Многие наши знакомые говорят: "Ничего удивительного, я знал, что этим всё и закончится". Это слово - "закончится" - оно было внутри меня. Будто свадьба - это финал чего-то огромного, лично нашего. Вася удивляется, отчего я такая безэмоциональная по отношению ко всему происходящему сейчас, а я анализирую всё и прихожу к выводу, что не помню ни одного своего честного желания быть чьей-то невестой, быть чьей-то женой... Наверное когда-то и хотела, а сейчас не помню.

И какая-то из Маш внутри меня хорошо понимает смысл всего происходящего.
Это очень странное чувство, ну очень. Оно не имеет названия и я не могу его описать. Кажется, я ощущала нечто подобное перед школьным выпускным, а может и нет, может я опять всё придумала только что.
Сегодня я стану женой. И у меня будет муж. Да еще какой муж! Ну и дела...

И всё же, сколько бы я себя ни ругала и ни считала плохой - это либо неправда, либо переселение душ всё-таки существует, и карма существует тоже. Потому что мир за что-то дал мне Офигенных Людей, а просто так подобными подарками он не разбрасывается, наверное. И я так хочу становиться лучше, добрее - чтобы не разочаровать их, не обмануть ожидания. Подруга-дизайнер сшила на свадьбу 2 потрясающих платья - для меня они потрясающие, потому что Мои, потому что оригинальные, потому что от сердца. Оба такие клевые, что только утром я и решу, в каком буду выходить замуж, собственно. А Алиска и Эльвира Ахметовна подарили вчера платье, которое я надену на следующий вечер, когда мы будем праздновать свадьбу с Васькиными родственниками. Это платье я так сильно хотела. Мне ведь мало что сейчас вообще нравится (это касается всего), а вот оно приглянулось еще в магазине пару недель назад. Я не взяла его из-за цены - нельзя сказать, что она была очень высокой, просто денег на тот момент столько не было с собой, поэтому и не купила (хотя нет, вру: мне было жаль денег). И вот они подарили мне его вчера, причем буквально через 10-15 минут я собиралась пойти в ближайший магазин и купить первую попавшуюся вещь, только чтобы не волноваться и не беситься. Они - мои волшебники, как еще объяснить?)

Хотя вот, вспомнила. Я думала о свадьбе лет в 15-16, и представляла, как Эльвира Ахметовна стоит среди гостей и радуется за меня. И даже спрашивала у нее: "А вы придете ко мне на свадьбу, когда я вырасту?" Сегодня так и случится, и не в обиду другим будет сказано, но она - мой самый главный человек на этом празднике. Кроме мамы, разумеется, ну и Васи.
Мне кажется, что всё это спектакль. Надо просто выйти и сыграть хорошо, а потом клево пофоткаться и выложить результат вконтактик. И ничего серьезного, и завтра всё будет как раньше.

Наверное, это никакой не финал. Это дверь. Просто я не ожидала, что дойду до нее так скоро. Я ведь такая же маленькая, какой и была всегда, такая же детская, юная, всем восхищенная. И это никуда не исчезнет из меня за ночь, и вообще - надеюсь, что не исчезнет никогда. Я знаю, что мне нужно взять с собой для того, чтобы быть счастливой - настоящую себя взять, и только. Потому что во мне есть всё для счастья - нашего общего счастья.
"Береги свою планету и расти свою розу" - честно говоря, это лучшее, что можно было пожелать.

Дневник! Между прочим, во мне есть эмоции, вот примерно такие:
ТВОЮ МАТЬ, СЕГОДНЯ МОЯ СВАДЬБА!!!!!!111адын

мое из без того нестабильное настроение меняется со скоростью света. хотя по большей части я просто всем недовольна: людьми, собой (очень!)...

на самом деле у меня сейчас столько всего рождается внутри - каких-то маленьких открытий, но и их я быстро забываю и не доношу до дневника, они теряются во мне. если я не сплю физически - я всё равно сплю, даже сейчас. и еще меня очень много что беспокоит. так и живу - в апатии и беспокойстве.
вы только не думайте, что всё плохо: нет, наоборот. Васька ждет крошечку, и меня любит, и я это чувствую. бабушки ждут внука или внучку, и офигенно во всем помогают. может от этого во мне и есть такая неразбериха - будто я всем что-то должна. они не просят, а я всё равно должна.
если всё получится так, как мы задумали - отлично. я о квартире и о деньгах и о будущем. но пока ничерта не получается, и одни негативные мысли рождают другие, и так по цепочке.
прошел ровно месяц с того дня, как я узнала, что буду мамой. наверное, всё мои мысли - это абсолютно нормальное явление, потому что за месяц жизнь так сильно поменялась, и как следствие - пришлось срочно менять себя. вот так, сама того не желая, в 23 года я стала кем-то вроде Взрослого Человека.

мы сидим на берегу реки, у меня рыжие волосы по плечи, а на ногах - ботинки из секонда, которые малы мне размера на два. начало осени.
"Понимаешь", - говорю я. "Всё дело в том, что ты абсолютный герой моих историй. Поэтому ничего никогда не будет проще и понятнее". А он говорит: "Ну вот, тут строят дамбу. Плохо, когда природу портят строительные краны."
я думаю о том, как выглядят мои ноги. ну мне хочется, чтобы они были еще красивее, чем есть на самом деле, еще выразительнее. я чувствую рядом его запах, просто запах конкретного человека. он показывает мне на своем айпаде мои же фотографии, они как-то интересно отфотошоплены, и у меня такие яркие красные волосы.
"Надо же", - удивляюсь я. "Сейчас 2009 год, а у тебя уже айпад есть...".
а он говорит, что это всё сон.
и я вспоминаю (во сне), что мы когда-то уже сидели вот так на берегу реки в начале осени. и всё становится неважным.
__________________________

не знаю, отчего внутри меня такое чувство, что всё, что происходит сейчас - это не начало, а финал. я представляю, как поднимаюсь в гору - такая высокая гора, я не вижу, что там, за ней. и вот когда дойду - это будет финалом. понятия не имею, что увижу перед собой.
а через 2 недели у меня свадьба.

бгг, меня пугает бэби.ру

"Вчера меня опытная подруга просветила, что с деткой в животике можно общаться посредством перестукиваний. дождаться ее активности и задавать вопросы, типа: а какого цвета у тебя волосики — если беленькие, я считаю до 5 и ты стукнешь и т.д. они так с именем определились — она все время отзывалась на одно и тоже из перечисляемых имен. и по внешности совпало! надо попробовать!!!"
или
"ГОВОРЯТ, ЧТО ВО ВРЕМЯ ПЕРВОГО ШЕВЕЛЕНИЯ КОГО УВИДИТ МАМА НА ТОГО И БУДЕТ ПОХОЖ МАЛЫШ.А ВЫ В ЭТО ВЕРИТЕ? "

я уж молчу о миллионе вопросов типа: "а что будет, если я начну вязать пинетки ляле, будучи беременной?" "а что будет, если я подстригу челку во время беременности на 5 мм?" "а можно беременным ходить на кладбище?" "а что значит, если во время беременности приснились рыбки? а собачка?"

самая печаль в том, что весь этот бред еще и активно обсуждается