Ой! Я зашла на сообщество мам, а там, значит, тема: "Правда ли, что после 3 месяцев после рождения малыша становится легче?"

"Становится легче") Мне так понравилась формулировка, да и сам смысл фразы - ну такой клевый. Много мам отписались, и буквально 3-4 удивились, как и я - "Эммм. Легче? Так и тяжело, вроде как, не было".
Послеродовая депрессия, колики, кормления, чотамеще... Ребята, вы серьезно?

Я боюсь залезать в ту дискуссию, потому как спор все равно ни к чему не приведет и все останутся при своем первоначальном мнении. А тут, пожалуй, напишу.

Вот родился ребенок. А до этого сидел в животе 9 месяцев. Это значит, что у тебя, тетенька, были как минимум полгода на то, чтобы морально себя подготовить к возможным сложностям и почитать темы а-ля "Первый месяц жизни малыша" на том же фэйспалмовом бэби.ру, например, или в том же мамском соо. Ок, теория и практика - разные вещи, я согласна, но хоть какую-то базовую подготовку это дает.
Послеродовую депрессию я считаю мифом и выдумкой тех теть, которые любят жалеть себя. Мне тоже было тяжко первые пару недель, когда я смотрела на себя в зеркало и видела совсем иное тело, не такое подтянутое, не такое ровное и тоненькое, как раньше. Но можно же себя взять в руки и перестать ныть? Можно)
"Я не понимаю, почему мой ребенок плачет!" Не так уж и много поводов у новорожденного ребенка для плача. Колики? Погугли, блин, видео с противоколичным массажем, или воспользуйся советами мамы-подруги, или используй трубочку, или обратись к врачу с этим вопросом. В век современных технологий, когда есть выход в Интернет 24\7, когда есть телефоны, книги, скайпы, говорить о том, что "ой, я не знаю, чем помочь малышу" - это очень странно как минимум. И очень глупо.
Бессонные ночи и бессонные дни. Хорошо, все дети разные. Мне, может, повезло, Андрюха спал много (ну мне было достаточно). Но даже при самом плохом расчете, новорожденные детки не спят менее 10-12 часов. Ок, минус 2 часа на уборку-готовку. Остается 8 часов сна для мамы. Это мало? "Его нужно кормить, он просыпается и требует еду!" Возьми ребенка под бочок, спите вместе первое время, и кормить удобно. "Мой ребенок на искусственном вскармливании, о как я мучаюсь, пока готовлю ему смесь!" Да) Это же так долго - заранее налить воду в термос, кинуть в бутылочку 5 ложек смеси и по дороге из кухни в комнату всё это взболтать.
Со свободным временем вообще никаких проблем, особенно пока малыш не умеет ползать и переворачиваться, ибо нет риска падения откуда-нибудь ну и тд.
"Не могу надолго уйти из дома" - позови в гости друзей. "Нет друзей" - ну значит их и до беременности не было, малыш тут вообще не причем.
Я не верю, что есть дети, которые круглыми сутками плачут. Вот не верю и все, даже со скидкой на то, что все разные и блаблабла. Всегда есть время отдохнуть, всегда есть время пойти причесаться, умыться, привести себя в порядок, убрать хоть немного квартиру, приготовить какую-то еду. Стиральные и посудомоечные машинки, мультиварки, пылесосы-роботы... Вообще ничего не нужно делать - нажал на кнопку и пошел дальше.

Я, пока была беременная, читала тут на дайри дневники мам, 70% из которых писали, как все плохо и сложно. Готовилась к этим сложностям. Андрюха родился, время шло, а я все никак не могла ни один пост выдумать - ну такой, что "всеплохо". Ну колики. Ну сплю чуть меньше, чем раньше. Ну в гости приходят теперь чаще, чем раньше. Ну и чо?

Мне думается, что в материнстве сложностей не больше, чем, скажем, в периоде адаптации на новом месте работы. Зато гораздо больше счастья и интереса. И это просто отстой - зацикливаться на сиськах и какашках, драматизировать любую случившуюся ситуацию, усложнять простые вещи...
У меня, кажется, всё)

Я всегда думала, что у каждого свое счастье. И знала, что у меня тоже есть мое, отдельное, только не знала, в чем оно заключается. Сначала мне казалось, что главное - это танец, потом - не танец, а наш коллектив "Фэнтэзи" и моя учительница. В 19 лет я, наконец, заинтересовалась кем-то, кроме Васи, и думала, что мое счастье в мужчинах. Или в поездах. Или в ожидании, или в драме, или в Санкт-Петербурге.

И вот осень 2013. Я люблю это время года, и помню осени прошедших лет. Никогда я не была так счастлива, как сейчас. Это счастье, оно очень цельное, о нем не хочется кричать и рассказывать всем. Оно просто есть, и я есть в нем, есть моя семья и близкие мне люди. И я чувствую это каждую секунду.

Семья - это единственное, в чем я не видела своего счастья. К чему не стремилась. Но жизнь, блин, такая мудрая штука, и она всё сделала и решила за меня.

"Мне в своей жизни очень много раз советовали "расслабиться и не обращать на это внимание". Если б я могла это сделать, я бы это сделала, но я не могу этого сделать." Это сказала Земфира, и в свое время я думала, что эта фраза и ко мне применима. Сейчас мне кажется, что в данном случае "не могу" = "не хочу". Так ведь интереснее - переживать, драматизировать, испытывать эмоции по поводу и без. Фиг знает, что случилось, наверное во мне включился какой-то фильтр, потому как на многие вещи я действительно перестала обращать внимание. И так намного легче жить. И не менее интересно.

Иногда я пытаюсь представить: а что было бы, если б обстоятельства сложились чуть по-другому? И не случилось бы свадьбы, ребенка, переезда... Кем была бы я сейчас? И ничего не идет в голову. Потому что, наверное, не могло быть иначе. По крайней мере, не в этой Вселенной)

сегодня мне приснилось, что у нас с Васькой родился еще один сын. причем родился он внезапно, мы вроде как сами не знали о нем) очень маленький человечек, с черными кудрявыми волосами, похожий на Васю. я еще так радовалась: мол, ура, кудряшки! потом меня выписали из роддома, а малыш остался там почему-то. мы идем с Васей по улице, садимся на бордюр и думаем, как назвать ребенка. и я хвастаюсь: как чувствовала, что второй тоже будет мальчик. вдруг скачок: я уже дома в маминой квартире, звонок в дверь - это пришел Вася с малышом. их встречает мой дедушка - он молодой, бодрый такой, улыбается, берет на руки лялечку, несет к себе в комнату. мы сидим на его кровати и разговариваем о чем-то. потом снова скачок: мы опять с Васей на улице, и я спрашиваю - а где малыш? он отвечает: какой малыш? у нас только один ребенок. и я понимаю, что это был сон, и начинаю рассказывать всё в подробностях. а потом просыпаюсь уже по-настоящему.

очень долго я думала, что время не лечит, но это неправда. скучаю по дедушке, люблю его так же сильно, как и раньше. а внутри уже давно нет той боли, что была первые 2-3 года. он все равно всегда рядом.

Сегодня Васька спрашивает меня, что мне подарить на день рождения. А мне ничего не нужно, все есть, а чего нет - куплю себе сама. Говорю: подари, пожалуйста, поездку в Питер в мае (одной, без Васьки и без Андрюши). И он очень неожиданно соглашается.

А потом я поняла, что начинаю заболевать. Поэтому отправила на всякий случай своих мущщин к бабушке, а сама осталась лечиться... Первый раз за почти 8 месяцев я буду ночевать отдельно от малыша. И вот значит сажаю я их в машину, а сама думаю: клево! закажу роллов, буду смотреть сериал и долго спаааааать! и больше ничего делать не буду! Вот их нет 6 часов, и за эти 6 часов я позвонила Васе раз 10. Роллы невкусные, сериал неинтересный, спать не хочу.

Обалдеть можно, какая сильная связь между мамой и ребенком... Я даже сама не думала, что Настолько сильная. Вот очень скучаю, жду завтрашнего дня с нетерпением, готова прям щас поехать туда к ним. Уже думаю: какой тут Питер?...

Я всегда хорошо запоминала всякие разные мелочи, какие-то личные события и прочую фигню. Но вот начиная с этой зимы моя память стала меня подводить. В начале января мы с Васькой переехали в нашу квартиру, потом через пару недель родился Андрюша, и многие вещи как в тумане.

Меня спрашивают мои беременные и недавно ставшие мамами знакомые: "ой, а больно было?", "а страшно?", "а как прошел первый месяц жизни малыша?", "а колики были?", "а плакал много?". Я отвечаю, а потом думаю: может я сейчас ненамеренно соврала? Потому что блин не помню. Сейчас мне кажется, что не было никаких колик, плачей, бессонных ночей, ну и судя по записям в дневнике это действительно так.

Зато вот что помню: в первую ночь в новой квартире разбилось зеркало, которое много лет провисело в моей прежней комнате. После переезда мы повесили его в ванной. И вот поздно вечером я вылезаю из ванны, смотрю - а под зеркалом на полу вода, ну видимо я так неаккуратно душ принимала. Нагнулась вытереть, отхожу - и тут зеркало падает и разбивается прям на мелкие осколки, не задев меня. Было довольно отстойно на самом деле, учитывая то, что разбитое зеркало - это типа к несчастью, а мне через пару недель сыночка рожать) К счастью, и Васе и мне хватило ума не озвучивать весь негатив, но осадок остался.

Потом, уже после появления Андрюши, я несколько раз испытала на себе действие одной штуки, называется вроде сонный паралич - когда то ли спишь, то ли не спишь, и не можешь пошевелиться. При этом слышатся всякие звуки, видятся глюки и тд. Мы даже ставили мисочку с молоком на порог, ну как бы домовому)) Я ходила по квартире и ежедневно с ним "общалась" - мол, мы хорошие, и выгонять тебя не будем, давай жить в мире?

А однажды случился совсем отстой: это было под утро, я проснулась часов в 6, покормила сыночка. Тогда мы еще пытались практиковать совместный сон (от которого отказались спустя 2 месяца, чему я очень рада). И вот значит покормила я Андрюху, переодела, мы проводили Ваську на работу и легли спать дальше. Сквозь сон я слышу как звонит домофон (в реальности или во сне - так и осталось неясным), и на меня снова накатывает дикое чувство страха, как при сонном параличе, я не могу пошевелиться, мне кажется, будто кто-то рядом стоит и смотрит. А потом Андрей, которому был на тот момент месяц с небольшим наверное, начинает громко говорить взрослым голосом: "Никого нет! Никого нет! Никого нет!". И я вся такая лежу в ужасе, и чувствую, что меня кто-то гладит по руке. Моя рука под одеялом, и этот кто-то - тоже под одеялом. Гладит так нежно, как маленький ребеночек. И тут я наконец проснулась/очнулась. До сих пор помню те ощущения...

Через пару дней мы повесили над кроватью Ловец Снов, и вся фигня разом прекратилась. Может это было самовнушение, может так проявлялись страхи, каким-то образом связанные с рождением ребенка... Но даже Васька, который, по-моему, вообще не ведется на всякую мистическую хрень, чувствовал кого-то\что-то лишнее в нашей квартире.

Про что писала пост, к чему начало, к чему конец - вообще непонятно)) Ну и ладно.

мне надо вот прям в ближайшие дни:

- разобраться в фотошопе хоть немножко и сделать то, что давно пора сделать;
- придумать 4-5 рекламных постов для паблика и заказать рекламу, не забывая фиксировать и анализировать результат;
- продать уникальные статьи общим объемом 200к знаков как можно выгоднее;
- дописать еще одну штукувещь и тоже продать;
- сделать одеяло из лоскутков;
- купить в Икее всё по списку;
- выбрать и заказать одежду себе, Ваське и ляльке на зиму-весну.

эти 7 пунктов я откладываю уже который день, за что очень злюсь на себя. и ведь вроде не бездельничаю, а время все равно куда-то уходит...
а Обама вот решил Сирию не бомбить, этому я очень рада. значит еще целая вечность впереди, клево

обещала тут оставить ссылку на клевый блог, а вместо этого оставляю ссылку на свою запись в Голландской рулетке (со ссылкой на клевый блог )