я хочу от тебя ребенка.

я ем гоголь-моголь бооольшой ложкой и запиваю вишневым чаем.

а завтра утром я сделаю себе коктейль из минералки и триводномкофе.

я хочу часами рыться в second-hand shops, а потом купить оранжевые фриковские ботинки на 15-сантиметровой платформе и ни разу их не надеть.

я играю словами. или они играют со мной?

а ты сказал мне сейчас, что я хорошая. что очень добрая и всепрощающая. а еще, что я стала умнее за эти полтора года.

надо бы накрасить ногти и смыть макияж на ночь.



знаете, когда у меня нестерпимо болит правый висок, я всегда пишу такую ахинею.

а мне сегодня сказали, что я на самом деле не люблю детей. а еще что я постоянно занимаюсь самолюбованием.
что я дрянь, короче. и бездарный танцор.
и просто никчемный человек.
знаете, это в какой-то степени удивительно. =>

11 апреля 2005 я умерла. я тогда шла по городу, а рядом была аврил лавин и ее i'm with you. всё. полное и беспросветное одиночество. глаза, обведенные черным. растекшаяся тушь. тщательно скрываемые слезы. я тогда думала только об одном человеке, и мысль о нем меня согревала. единственный житель земли, который тогда понимал меня. которому я полностью доверяла. которого безмерно уважала и любила. я сжимала плеер в кармане плаща, а казалось, что я держу его руку.
11 апреля 2007 этот же человек сказал мне столько грязи и причинил столько боли, что стало совсем невыносимо.
и именно сегодня я поняла, что свободна от вас. что уважение ушло, что любовь превратилась в привычку. и давно уже нет доверия. что все разбилось, и наверное насовсем.

мне жаль. жаль, что все вот так заканчивается.
и жаль, что вы так и не увидели за 10 лет меня настоящую. что не поняли, как я люблю вас. как я вам доверяю.
жаль, что вы не знаете, сколько слез из-за вас было пролито. жаль, что не разгадали меня, хотя только с вами я была предельно настоящей и открытой. жаль, что никогда не прочитаете все то, что было написано мною и посвящено вам.
жаль, что вы никогда не узнаете, что я всегда считала вас своей второй мамой, а иногда и первой и самой близкой.
мне жаль, что я расхотела быть похожей на вас. жаль, что никогда больше не назову вас самым родным и близким человеком во всей вселенной. жаль, что вы не услышите никогда ту самую i'm with you, а если и услышите, то никогда не поймете, что это была наша песня.
и жаль, что никто вам никогда не расскажет, что два года назад вы невольно спасли чью-то жизнь.

я плачу сейчас. слушаю аврил и плачу.
мне жаль.
слишком. даже слишком.

 когда я слушаю Эллу Фицджеральд, я в осени-06.

слишком все было сказочно тогда.

полная самодостаточность, полная свобода.

полное безграничное счастье.

           и танцы, танцы.

           и дожди, дожди.

Франция в мыслях, кофе и ваниль на губах.

в руках - сказки из детства.

 это была самая сложная осень.

 это была самая прекрасная осень.



  и еще мне очень хочется новый мобильник и плеер.

и хочется уже весны, наконец.

хочется надеть свои новые золотые балетки, как у принцессы.

хочется лично_свою книжку "Мэри Поппинс".

хочется много чего, если честно. мне всегда чего-то не хватает.

и о многом хочется писать, да. только что-то останавливает. хм?..



  upd: забыла. мне безумно нравится эта пара =>

даже не знаю, кто из них больше)

  на улице весна. веснавеснавесна.

я боюсь снега как огня.

хочу листья на деревьях, хочу зеленую траву на земле.

хочу дожди и грозы. хочу радугу. хочу влюбляться.









  а вообще я счастлива.

  очень-очень.

  потому что весна.

заканчивая нашу дружбу мы придумываем самый лучший в мире день для нас двоих.
я пишу тебе прощальное письмо.
ты даришь мне свои голубые бусы на память.
и мы танцуем последний вальс - как символично.
мы смотрим друг другу в глаза и тут же их отводим, потому что в нашем взгляде каждый может увидеть что-то лишнее.
а вечером - концерт. формально - Студенческая весна. на самом деле - концерт для нас двоих.
потом мы идем в наше кафе, едим растаявшее кокосовое мороженое и слушаем just one last dance before you say goodbye... - символичнее не придумаешь.
мы вспоминаем все эти полтора года, и смеемся, смеемся.
ты говоришь, что я люблю детей, джаз, Одри Хепберн и всегда ношу чулки вместо колготок.
а я понимаю, что мне нечего сказать о тебе. что я так и не узнала тебя за эти 17 месяцев.
мы прощаемся на автобусной остановке. обнимаем друг друга чуть крепче чем обычно. потом я смотрю на твои губы, но так и не решаюсь поцеловать.
в автобусе я пишу тебе смс: "Прощай." ты отвечаешь: "я не могу сказать тебе прощай, я лишь говорю до свидания."
дома я отвязываю от спинки стула гелиевый золотой шарик-звездочку, который подарил мне ты на 8 марта, пишу на нем черным маркером "отпускаю тебя.", выхожу на балкон и выпускаю шар из рук.
2 апреля 2007.
вот и все.