Я перечитываю книгу "Инка" спустя 5 лет после того, как открыла ее в первый раз. Тогда мне было 18, я пыталась растянуть ее на подольше, читала понемногу на парах в универе, мечтала иметь возможность также сидеть в кофейнях. Пределом моей мечты был "Кофетайм", где чашечка эспрессо стоила аж 60 (!!!) рублёв.

Просто понимаю, что я так сильно изменилась. Господи, очень сильно.

читать дальшеНе могу словами выразить всё то, что чувствую сейчас. Эта книга - прикосновение к чуду, ко мне прошлой. Со мной действительно случались чудеса тогда, я вспоминаю о них весь сегодняшний день. Хотя, взрослые люди назвали бы это "случайностями".
Стало стремным любить фильм "Амели", говорить слово "волшебно". Стремно быть бесхитростным и толерантным ко многому. Теперь круто быть стервозной и иметь острый язык. Круто заботиться о своей внешности больше, чем о внутреннем содержании. Конечно, я же выросла.
Где я потеряла веру в чудо? В один момент физическое стало важнее морального. Я не знаю, как всё это объяснить. Просто вокруг вранье, которое сама создаю. Я боюсь вернуться, боюсь обжечься, боюсь боли, боюсь правды, боюсь быть использованной. Живу очень осторожно в плане эмоций, и слишком смело в плане поступков.

В тот год мои зимние сапоги были изрисованы золотой акриловой краской. Той зимой я последний раз за 5 лет делала ангела на снегу... а потом - бежала на танцы.
Даже сейчас я стесняюсь себя, от того что чересчур сентиментальная. Проще стереть эту запись, и не стыдиться. Но на самом деле, сколько бы не было во мне сарказма и решительности иногда, на самом деле я вот такая - ранимая, очень девочковая, или как это называется?
После той зимы я совершила столько поступков, за которые мне стыдно - черт, их миллион, наверное. И о них не знает никто, совершенно. По-моему, успела сделать больно всем, кому только можно. Вся эта ложь по сей день во мне. Наверное, для собственного оправдания я придумала девочку Алису, живущую внутри. Но на самом деле, всё это Я. Я вру, Я вижу в зеркале СЕБЯ, Я ленюсь, Я помешана на деньгах, Я обижаю, Я отталкиваю людей, и привязываюсь к ним тоже Я.
Да, деньги. Может, дело в них? В моем маниакальном желании иметь как можно больше?

Этой ночью мне хочется просить прощения у всех, и у себя тоже. За эгоизм, вранье, собственную черствость. Собственную слабость. Потому что в такие ночи-откровения я понимаю, что сила не в решительности или смелости, нет. Сила в неравнодушии и честности. В искренней любви. И мне все равно, насколько это попсово звучит. Я просто помню, какой сильной была раньше.

Я много фантазирую, чтобы легче принимать реальность. Когда из окна дует ветер, я представляю, что возле моей кровати стоит дедушка, и дышит, и оберегает. Когда мне на улице говорят "Вы круто выглядите!" мне кажется, что все вокруг - подставное шоу. Сегодня мне приснилось, будто в меня стреляют. Полдня я была уверена, что уже умерла. Еще я придумала, что мы с Ильей когда-то очень любили друг друга, а потом он умер на пляже летом 07, и я вернула время назад, чтобы всё исправить. Все это я рассказываю Ваське, он говорит, что так недолго и сумасшедшей стать. Потому что я не просто придумываю - я верю во всё это.

Может быть, все эти перемены произошли оттого, что однажды стало мало любить только танец и женщину-учителя. Захотелось, чтобы обязательно было красиво - он, я, страдания - ну всё, как полагается. Сначала в шутку, потом - больно от невзаимности, потом внутри всё черствеет - это как защитная реакция души. А может, я снова сейчас всё придумала.

"Хочешь увидеть чудо - будь чудом".
Простая схема, но она всегда работает. Я знаю людей, которые живут так - они любят, они дышат. И помню себя такую же. Хочется проснуться завтра, и сохранить внутри вот эту готовность к переменам. Во мне целая вселенная, а я ограничиваю ее чашкой кофе, рыжими волосами и покупкой клетчатых штанов.

Смотрите также