я так часто вспоминаю...
мне так часто грустно. иногда мне кажется, что я - самый глупый и грустный человек на свете.
днем я улыбаюсь, смеюсь и выгляжу иногда просто ебнутой на голову девочкой. еще другим иногда кажется, что у меня внутри пустота. что я люблю мимолетные развлечения и увлечения. что все, что меня интересует - это шмотье, $$, знакомства и так иногда - танцы.

но блять.
на самом деле у меня внутри столько всего. и раньше я умела выражать все это. а сейчас что-то закрылось. я боюсь серьезных отношений, потому что боюсь привыкнуть к человеку. и когда что-то с кем-то только еще начинается, я уже думаю о том, когда и как все закончится, и насколько мне будет больно.
я привыкла к тому, что на танцах нам все время повторяли: "Во всех своих бедах виноват только ты сам. Всю свою жизнь ты выстраиваешь сам, так, как ты хочешь." потом все то же самое мне стал говорить Васька, и мне стало совсем неудобно грузить остальных своими проблемами.
но мне грустно, очень, особенно когда я одна. потому что все это начинает вылезать наружу в виде слез и истерик, которые так никто и не замечает.
вот как сейчас.

я вспоминаю, и делаю это слишком часто.
многие воспоминания я стерла бы не задумываясь. и не надо говорить, что это неправильно - для меня правильно.
потому что я больше не могу думать об одном человеке.
потому что мне очень больно вспоминать о нем.
я дала себе слово в конце 2007, что больше никогда не заплачу из-за него. пока держусь, но это так сложно, оказывается.
самое тупое то, что больше мне не нужен никто. никакие знакомства, никакие суммы денег, никто и ничего не заменит мне его. и все вокруг настолько напоминает о нем, хотя в моей квартире не осталось ни одной его вещи, я все вернула, чтобы не было соблазна встретиться снова.
но я открываю дневник, и вижу слова песен, которые он писал для меня. его письма. его голос в плеере на диктофоне. его подарки. все: каждый звук, каждый запах, каждое слово ассоциируются с ним.
мне тупо от того, что больно мне. тупо от того, что не могу сказать в ответ другому человеку: "Я тоже тебя люблю", потому что не люблю совсем.

лучшийдруг, лучшийдруг.
но у меня нет больше лучшегодруга. теперь уже нет.
а так хочется, чтобы его не было ни-ког-да.
чтобы не было воспоминаний. чтобы не было слез.
я правда не могу так больше. я правда очень устала от этой любви. я заебалась думать об этом каждую минуту, я заебалась писать об этом постоянно, но я не могу иначе.
больно так, что никогда не выразить словами.
и я совсем, совсем не знаю, что будет дальше.