я иду по улице, и в голове тысячи мыслей. иду и думаю: "так... когда приду домой, надо будет написать в дневнике об этом, об этом и этом."
но я прихожу домой, и больше ни о чем не могу думать.
кроме него.

дневник, ты столько знаешь о нас. наверное, больше, чем кто-либо другой.
я открываю твою любую страницу - и там написано о нем.
как можно просто вычеркнуть из жизни того, кем дышал и жил два года? я не знаю. не понимаю и не представляю.
знаешь, дневник. мне нельзя оставаться одной сейчас, совсем нельзя. особенно вечером и ночью - знаешь, у меня все рвется внутри. у меня столько мыслей, сколько я никогда не смогу выразить. да и нет смысла - их все равно никто не поймет, кроме нас двоих. или уже меня одной?...
дневник, а я ведь так и не разгадала этого человека. за два года близкого общения - нет.
мне иногда кажется, что я видела его душу - совсем редко, но это было. совсем нараспашку.

первый раз это случилось 2 апреля. мы решили все закончить. я написала ему прощальное письмо - глупое какое-то. отдала ему утром и ушла.
когда я вернулась через час - он плакал. у него на глазах были солнечные очки, на голове - капюшон. он просто сидел на полу и плакал. я сидела рядом, гладила его по голове, а он повторял: "я все понял, я все понял..." потом снял со своей шеи голубые бусы и отдал мне - на память о нем. теперь эти бусы я всегда ношу с собой в сумке - и почему-то знаю, что со мной все будет в порядке.

3 августа. ночь. я уже писала об этом.
мы сидели на ночном пляже вдвоем - больше совсем никого не было.
он рассказывал мне обо всем на свете. о том, чего не говорил никому и никогда.
я чувствовала себя нужным человеком, а он был самым родным и близким.

10 августа.
мы поругались из-за какой-то ерунды, кричали как ненормальные друг на друга прямо на улице.
он сказал, что я дрянь, что играю с ним, что во мне нет ничего настоящего. я сказала, что для меня важнее деньги, чем дружба и он.
дома у меня была истерика. я вообще не понимала себя - как я могла сказать такие вещи?
не хотелось жить, потому что мне казалось - я его потеряла.
вечером я написала ему письмо - очень искреннее письмо, и отправила на мэйл.
взяла в руки телефон, набрала его номер. гудков не было, было сразу непонятное: "алло?". оказалось, мы одновременно начали звонить друг другу. а потом выяснилось, что одновременно отправили друг другу мэйлы, с точностью до секунды. только он не письмо мне написал, а аудиозапись.
знаете, это - самое искреннее, что я от него слышала. 4 минуты 40 секунд.
она в моем плеере. я стараюсь редко ее слушать, потому что тут же начинаю плакать.
но еще никто.никогда. не говорил мне настолько хорошие слова.
кажется, я выучила ее наизусть.

29 декабря.
я уже знала, что все скоро закончится.
купила ему в подарок несколько двд с фильмами, мышку с табличкой Friends forever и сделала такую вещь - "28 причин, по которым наша дружба - самая лучшая дружба на свете" - чтобы помнил обо мне.
двадцать седьмая причина: потому что мы (были?) очень нужны друг другу.
двадцать восьмая причина: потому что я очень тебя люблю.
он читал и плакал.
читал и плакал.
наверное потому, что ему тоже было немного жаль, что все подошло к концу. или может потому, что я любила его, а он меня - уже нет.
не знаю.
но мне очень хотелось заплакать вместе с ним, обнять его и сказать все-все-все, что не сказала за эти 2 года.

и 9 января, когда мы виделись в последний раз, мы оба знали о том - что на этом - всё.
мне было больно, но я улыбалась.
что чувствовал он?
что он чувствует сейчас?
он хочет услышать мой голос так же, как этого хочу я?
он плачет по ночам от того, что больше нет нас?
он хоть немного скучает?
или все было впустую? все прошло, закончилось и забылось?
я.не.зна.ю.

дневник, скажи: так больно всегда, когда теряешь любимого человека?
если так, то я больше никогда не хочу любить.
очень, очень больно. внутри все рвется. невыносимо больно.
и так грустно.