я вот зашла вконтакт, а там сообщение от художника.
плачу и не понимаю, сколько можно плакать из-за такой ерунды. это сообщение - оно даже больше хорошее, чем плохое, и даже намного больше. а меня растрогало то, что он думает обо мне, что пишет "ты очень странный человек в моей жизни". меня трогает это, и было бы легче, если б он совсем не вспоминал.

"как к другу я к тебе относится не могу".

это человек, которого я не могу и не должна потерять, потому что люблю его именно как человека.
мне тупо от того, что однажды летом я влезла в его жизнь просто потому, что стало скучно в один прекрасный момент. мне тупо от того, что мы познакомились в феврале 07, а общаться начали летом 2008. так тупо, что когда однажды мы вспоминали наше знакомство, то выяснили, что оба понравились друг другу - еще в том самом феврале.
так жаль, что нет нас.
жаль, что мы не можем быть просто друзьями.

"иногда я люблю тебя, иногда ненавижу, иногда стараюсь вообще не думать".
да не люби меня.
я ведь сумасшедшая, и даже слишком. я кусаюсь, а ты этого не любишь. я одеваюсь в секондах "все по 10 рублей". я ношу разноцветные угги, а твоя женя - женственные платья. я не планирую свое "завтро", изменяю у тебя на глазах и не отвечаю за свои поступки. и в последнее время, я - депрессивное унылое гавно.

так не хочу больше плакать из-за него. и именно этот человек делает меня самой одинокой во всем мире.
мне не нужен сейчас никто другой (кроме В., конечно). и может другие они - гораздо сильнее, умнее, взрослее, но мне интереснее - художник. просто в моей жизни так редко случается - когда находится человек, с которым одинаково здорово и разговаривать, и заниматься сексом - но это как раз тот самый случай.
и я точно знаю, что когда-нибудь я буду удивляться себе - что же я в нем нашла?, и смеяться над собой. но сейчас я просто плачу. плачу. плачу.

не надо мне больше никогда писать. не надо говорить мне "привет", не надо отвечать, когда я спрашиваю что-то. не надо. мне и так очень больно тебя терять.
уходи из моей головы и моих мыслей. я жалею, что мы учимся в одном универе, что так часто видимся на выступлениях, что ты общаешься с васькой, что ты пишешь мне.
и самое тупое то, что в моей голове сидит внушенная за 11 лет мысль: "мой муж непременно должен быть художником".

не любимые люди. не любовники. не друзья. не враги.
никто.
зачем мы друг другу?

мне нельзя больше плакать, понимаешь?
уйди вон из моей жизни,
художник.